ひさしぶり・・。

久し振りに書くなー。

自分凄く嫌な子。
やっぱり大嫌いだよ。
自分なんて好きになれないよ。

何でこんなに女々しいんだろう。
何でこんなに溺れちゃったんだろう。
信じちゃダメって分かってたはずなのに。
本当に大切なのに・・

僕は・・大切な人束縛していないと
愛も言葉も信用できないのかな。
束縛して「僕だけのもの」にしておかないと・・
恐くなる。
失う恐さから逃げてるだけなのかな・・。
束縛することでしか安心できないなら・・・
僕なんていらない。
そんな醜い僕なんていらない。
愛されないのは当たり前だ。
僕を見ていないのも当たり前。
僕の「好き」は束縛に変わるんだ。
きっとそう。

束縛しちゃダメって知ってるよ。
束縛が嫌だって知ってるよ。
だけど・・そうしなきゃ笑えないのは何で？
傍にいてくれないと恐くなるのは何で？
違う人と話してるだけなのに・・
そっちに流れていくんじゃないかって不安になるのは何でなの・・
僕だってこんな自分嫌だよ。
楽しそうに違う人と話す貴方の顔とか・・・
浮かんできて泣いちゃう自分なんて嫌だよ・・
大嫌いだよ。
可愛いとか言われても笑えないよ。
有り難うなんていえないよ。
自分なんて大嫌いだよ。

切っても切っても血が流れるだけでなくならない。
ただ熱をもって腫れ上がる腕だって手首だって・・
もういらない。
自分なんて嫌だよ。

束縛してないと安心を得られない自分なんて大嫌い。

もういいよ・・。
何で僕の思考はもっと楽にならないの？
なんで僕はこんな人間なの・・。
なんでこんな生き方してるんだろう。

もう触られたくないよ。
誰にも触られたくないよ。
明日は笑わなきゃいけないのに・・
もう嫌だよ。生きたくない。
でも、死ねないんだね自分。
愚か者。

僕はこんなに醜かったんだ。
何が綺麗かも判らないくらい・・
醜い僕になってた。
幻滅した・・
もうちょっとくらいいい子だって想ってたのに
もういいよ・・・抱いてもいらない。
ちゅーもいらない。
触らないくていいよ。
汚れちゃうもんね。
辞めて・・触らないで・・。
もう・・触らないで・・。

ごめんなさい・・。

切らないって約束・・・
破りました。
こんなことも守れない人間。
何が変わるわけじゃないのに・・・
泣きながら切ってる自分が凄く惨めになった。
だけど・・・切ることは辞めれなかった。
理由なんて無いけど・・
辞めれなかった。

さわらないで・・・
だけど・・
避けないで・・・
呆れないで
ため息も付かないで
泣き顔を見せないで・・・
ただ抱きしめるだけでいいよ。
抱きしめて欲しいのに・・
触られたくない自分がいる・・
僕の本当の感情は・・・
いったいどっち？？
誰か教えてよ
もういやなんだ・・。